Истории

История №1 из Кыргызстана

НЕ ЗАСТАВЛЯЙТЕ МЕНЯ УЧИТЬСЯ, Я НЕ ХОЧУ!

(Перевод с кыргызского языка)

Я не хочу учиться, но мой папа меня заставляет учить и избивает….

Конечно есть предметы в школе, которые мне нравятся и по ним у меня хорошие оценки. Например, литература. А математику не хочу учить, нет интереса, а отец меня ругает и заставляет учить ее. Несколько раз по математике я получал двойку или тройку, и папа меня избивал, бил меня по голове, по глазам. Отец каждый вечер проверяет мой дневник и считает все оценки. Он говорит, что они с мамой родили меня в этот свет, одевают меня, кормят, и поэтому я должен хорошо учиться. А я ненавижу математику, и последнее время часто думаю о том, что хочу сбежать из дома.

У меня есть сестра, и она хорошо учиться в школе и меня сравнивают с нею, типа она хорошая, а я плохой и глупый, иногда даже говорит что они жалеют что я у них такой…. Если честно, я даже жить уже не хочу, что мне делать?….

 

Комментарий психолога – Надежды Табаренцевой

Хочу сразу отметить, что ты хочешь учиться, но тебе легче даются предметы, которые тебе нравятся. Например, литература.  У  тебя  больше склонность  идет к гуманитарным предметам, нежели к точным,  как математика.  Может тебе не нравится учитель, который ведет этот предмет или он объясняет не совсем понятно для тебя. Может тебе есть смысл попросить своего папу, чтобы он нашел тебе репетитора для дополнительных занятий.  При твоем желании, способность к математике можно развивать.  Постарайся изменить свое отношение к предмету и возможно, твоя жизнь внутри семьи, тоже начнет меняться. В данный момент, ты зависишь от  родителей, и было бы хорошо для тебя, уметь подстраиваться под правила, которые они  установили. Согласись, это лучше, чем уйти из дома в 15 лет  или, что еще страшнее, думать о смерти даже еще не начав жить самостоятельно. Понимаю, как тебе невыносимо больно, когда тебя сравнивают  со старшей сестрой. Ведь у одних родителей, дети всегда разные и у каждого свои  индивидуальные  качества.  Вспомни сказку «Гадкий утенок», где его все  пинали, оскорбляли и насмехались над ним и в итоге он вырос, стал сильным, красивым и свободным.

Гиперопека родителей, но только с большим минусом налицо. Папа реализовывает свои желания и возможно мечты через своего ребенка. Но очень грубым, насильственным способом.   Ребенок уже перешагнул детский рубеж, но еще не вступил во взрослый. Ему и так сложно, меняется гормональный фон, идет неприятие себя в силу подросткового возраста, есть потребность заявить о себе и  своих  желаниях. Но его, мало того никто не слышит, но еще и сравнивают с более успешной сестрой, что само по себе уже обесценивание его как личности. Плюс идут манипуляции через вызов у него чувства вины, что ребенок им  должен за то, что родили его, кормят, обувают. А то, что благодаря своему ребенку они реализовывают свою «родительскую программу», они это обесценивают.

К сожалению, многие родители не понимают, что это мы, взрослые  должны ребенку до 18 лет: кормить, одевать, обучать, развивать, обеспечивать ему безопасность. Вкладывать в него ценности, через которые  в старости будет  кому подать  «стакан воды». Но все это делать, не авторитарным и без право голоса способом, а в дружеской, доверительной беседе со своим ребенком. Понимая его индивидуальные особенности и принимая  его таким, каким вы, его между прочим и воспитали. Если ребенка в семье все время «давить», он либо вырастет «овощем»  и там свои печальные последствия либо «бунтарем», а здесь может быть и девиантное поведение в отношении себя или других.

Родители!  Важно понимать «Наши дети – это плод наших трудов и знаний»

_____________________________________

 

История №2 

НЕ СРАВНИВАЙТЕ МЕНЯ С ДРУГИМИ ДЕТЬМИ, Я ТАКОЙ, КАКОЙ Я ЕСТЬ!

 

(Перевод с кыргызского языка)

Мне стыдно обращаться к вам, но я не знаю куда мне еще обратиться….

Я немаленький, но мне нужна ваша помощь. Мои родители мне часто говорят, что я плохой, сравнивают с соседскими детьми, говорят: Вот смотри сын того-то работает в Москве и построил дом своим родителям, а другого соседа сын работает в банке и маме подарил золотые сережки, и вообще сыновья всех родственников лучше чем я, и я один такой урод равнодушный, не думаю не очем, о родителях не забочусь.

Мама говорит, что я вместо того, чтобы помогать им, прошу у них денег, что я ничего не умею и не делаю ничего, что они не верят в то, что я могу достичь успеха в чем-то, что для меня главное, чтобы я был сыт и все, кроме этого типа мне ничего не надо. А мне нужна их поддержка. Из-за того, что они меня ругают у меня голова постоянно болит. Однажды я ушел из дома, отец тогда сказал, чтобы я насовсем ушел и захватил с собой платочек с землей(прим. — так родители говорят, когда проклинают своих детей). После этого, я конечно вренулся домой и живу с ними, но с папой уже не общаюсь.

 

Комментарий психолога – Надежды Табаренцевой

Просить помощи, когда она Вам необходима, никогда не стыдно.  Вы, самая главная ценность, что у Вас есть. У меня для Вас, хорошая новость – Вы, уже немаленький! А значит, способны и можете адекватно рассуждать и принимать решения в своих интересах. Самые близкие и родные люди, нарушают Ваши личные границы. Это очень больно и тяжело выдержать.  Люди, которые могут и должны оказать Вам поддержку, попросту не умеют этого делать. Очевидно, их этому не научили, либо они сами выросли  в подобных условиях. Ваша постоянная  головная боль,  говорит  о большом внутреннем напряжении. Вы испытываете внутренний конфликт. С одной стороны родители, которым Вы считаете,  что-то должны и обязаны, а с другой стороны Ваша собственная обида на них, за то, что они Вас не поддерживают и не принимают таким, какой Вы есть. При этом сравнивают с другими родственниками и тем самым больно бьют по Вашей самооценке. Вы находитесь в семейной «ловушке», так как уйти из нее не можете, боитесь отцовского проклятия. Вам жизненно необходимо, постараться наладить контакт  с родителям. А для этого, важно говорить о том, что происходит с Вами внутри, какие чувства Вы испытываете, что Вы хотите сделать, когда родители своими словами или действиями «загоняют Вас в угол». «Наши родители могут дать нам корни и крылья»! Корни Вам дали, попросите у них – крылья!

Инертная Гиперопека. К уже подросшему или выросшему ребенку, продолжают относиться как к маленькому. Возможность его опекать и наставлять, выступает  единственной возможностью личностного самоутверждения родителя.

Последствия: подобная гиперопека  не дает ребенку морально и психологически взрослеть и развиваться, так как даже самые простые решения за него принимает родители.

Очевидно, родители парня, хотели вырастить себе покладистого, хорошего мальчика. Который будет их радовать, баловать и все делать, чтобы им было хорошо и главное не стыдно перед родственниками. А тут, нет. Мальчик надежд не оправдал. Да и не может оправдать т.к. у него другие планы и  на свою жизнь и возможности, и амбиции тоже другие.

Родители! Если Вы хотите, чтобы Ваш сын был успешным, материально обеспеченным, заботливым и внимательным по отношению к Вам, так обучайте его этому, но только на собственном примере, через себя, через свое личное отношение к нему.

«Что посеешь, то пожнешь»!

 ________________________________________________

 

История №3

МОИ РОДИТЕЛИ ВЕЧНО РУГАЮТСЯ

(Перевод с кыргызского языка)

Я студент, и у меня тоже такие же проблемы как и у многих детей: проблема с родителями. Я никогда не чувствовал их поддержку, я не могу найти с ними общй язык. В общем они меня не понимают, ругают по пустякам. В нашей семье все несчастны: мама, потому что не хотела выйти замуж за моего отца, отец, постоянно маму ругает за то, что она вечно жалуется на это. Вот такая у нас в семье атмосфера, все мы несчастны. Мама еще говорит, что если бы меня не было, то развелась бы с моим отцом и за другого вышла бы замуж и типа только ради меня она терпит моего отца-недоумка, как она его называет. А отец говорит, что тоже терпит мою маму только из-за меня. Они говорят, что если они разведутся у меня случится нервный срыв, депрессия, стресс. А мне кажется, наоборот, из-за того что они вместе и постоянно ругаются дома, я вечно нервничаю. Лучше бы они развелись. Мне не хочется с ними жить, мне нужен только покой.

 

Комментарий психолога – Надежды Табаренцевой

Пока читала Вашу историю, у меня внутри все сжималось от страха,  что на Вас повесили всю ответственность за то, что нет счастья в семье. И печально, что Вы сами в это верите. Вы не должны нести ответственность за поступки и решения своих родителей ни сейчас, ни тем более, когда Вы еще не родились. Меня очень радует, что Вы уже студент! Это значит, что Вы достигли того возраста, когда можете проявить заботу о себе – сами! Найти и выработать личные стратегии, которые будут  помогать Вам, поддерживать себя и свои жизненные ресурсы. Чтобы не втягиваться  эмоционально в разборки своих родителей, пока они ищут крайнего за то, что сами делали своими руками и мозгами. Они друг друга заслужили и им самим это все «расхлебывать». Вы только можете, взывать их к здравому рассудку. Это очень сложная работа. Уверена, если Вы справлялись со всеми этими перипетиями в детстве, то сейчас, тем более это будет Вам по плечу.  Но, Вы можете извлечь отсюда ценный опыт, как Вы будете строить в дальнейшем свои взаимоотношения в своей семье и  со своими детьми. Передвиньте ракурс со своих родителей, на обучение, карьеру и личную жизнь!

Демонстративная гиперопека: Забота и любовь в данном случае носят внешний характер.   Эмоциональные нужды и потребности ребенка не принимаются. Со стороны матери идет обесценивание и отвержение не только собственного ребенка, но и всей ее жизни. В любви, в признании и поддержке нуждаются все члены данной семьи.

Только представьте, что ребенок живет и растет на теннисном корте, в качестве мячика (мальчика) для битья. Его родители всю совместную жизнь спаррингуются, кто кого больнее ударит и используют для этого, собственного сына. Даже не задумываясь, как ему больно, как ему хочется покоя в семье и как он вообще будет в дальнейшем с этим жить, как будет справляться с трудностями?! Разве об этом Вы мечтали для своего ребенка.

Родители! Если Вы решили из своей «несчастной» жизни вязать кружева, не ввязывайте в них, своих собственных детей. В жизни случается, что не мы воспитываем наших детей, а они нас!

________________________________________________________

 

История № 4

МАМА МЕНЯ НЕ ЛЮБИТ

Мама начинает уборку, и я хочу помочь ей, но она говорит, что не нужно. Затем,  я иду в свою комнату (в ней всегда творческий беспорядок и меня это успокаивает).  Так вот, она открывает дверь, начинает пылесосить.   Я говорю, мол, давай, я сама в своей комнате уберусь, и она мне в ответ: «Наглой своей свинской рожей сидишь тут, ещё что-то требуешь.  Да,  я попросила только купить мне,  чёртовы кроссовки, больше ничего. Я ничего не просила вот уже год, наверное.  Она для меня буквально ничего от души не делает.  Я же её ноша,  проблема, ошибка.  Я порою, просто, как больная убираюсь в доме, учусь ради её одобрения, а его нет. Я просто живу в её доме, она платит за обучение дополнительных занятий, и всё!  Какая я неблагодарная, верно? После того случая, она меня выгнала из дома, и я пошла к бабушке.  Это не в первый раз.  Да я не против, только она так делает каждую неделю.  И знаете что будет там, дома?  К ней придет её любовник и представляю какими извращениями они там занимаются, старые ублюдки.  Жестко, не правда ли?  Я знаю, вам неприятно читать такое, но вот она, моя жизнь.  Мне не нравятся её изменения и отношение ко мне.  Она не моя мама!  Мне порой кажется, что её просто заменили. Где моя мама? Больно, когда первый человек тебя не любит, не дорожит тобой.  И если со мной, дай бог что-то случится, она обрадуется, точно вам говорю.

Комментарий психолога Надежды Табаренцевой:

Твоя история вызвала у меня   печаль  и  сочувствие.  Ты вынуждена проживать и переживать самостоятельно, такой непростой период в своей жизни. Попробуй говорить, что ты чувствуешь, когда мама тебя ругает, оскорбляет, выгоняет из дома.  Говори ей, что с тобой происходит, как тебе временами трудно и что ты сама очень нуждаешься в ее одобрении, поддержке, ласке и  любви. Это непростая задача, но необходимо попробовать начать самой строить отношения с мамой.  Может она, даже не догадывается, что с тобой происходит, какая тебя обуревает злость и обида.   Похоже, у нее тоже  сейчас, непростой период в  жизни.  Она, использует тебя,  чтобы выплеснуть из себя свой гнев, свою раздражительность, свою неудовлетворенность. Ты чувствуешь, что тебя предают, не любят, не ценят. Но, я уверена, что в глубине своей  души, твоя мама тебя любит.

В настоящий момент, в семье наблюдается Гипоопека (Гипопротекция) – это поведение матери  и создание ею условий, при которых ребенок чувствует себя нелюбимым и нежеланным в семье.   Эмоционально — положительного контакта нет, доверительных  бесед никто не проводит.  Любому ребенку, в любом возрасте  важно, чтобы рядом с ним находился значимый взрослый, который будет его обучать, направлять помогать справляться с разного рода препятствиями,  т.е. быть включенным в процесс его жизнедеятельности.  В данной семье, эта позиция развита слабо. И маме необходимо обучаться нести ответственность за свои  слова и действия.  «Мы в ответе за тех, кого приручили!» (А. Сент-Экзюпери «Маленький принц»).

 

_________________________________________________________

 

История № 5

МЫ С СЕСТРЕНКОЙ НИКОМУ НЕ НУЖНЫ, ДАЖЕ СОБСТВЕННОЙ МАТЕРИ

Мама даже не встретила новый год с нами: бабушка, дедуля, я и сестренка.  Она же отдыхала в горах со своим кхе-кхе подругами. Почему никто не знает о её грехах, а я должна держать это в себе и носить,  как ни в чем не бывало.  В семье не без уродов, верно? Так вот, почему же это я? Мне жаль мою сестренку, потому что она её жутко любит, очень любит (маму?).  Но наша мамочка изменилась: запах, прическа, стиль, разговорная речь.  Даже её отношение к нам, ко мне. Я её не виню, но порой же можно спросить как дела. Этот дурацкий, банальный вопрос от мамы, делает меня чуточку лучше, я чувствую себя немножко нужной. Приходя домой, мне не хочется запираться в комнате и слышать из соседней: «да, всё хорошо малыш» по телефону.  Я просто хочу немного понимания.  Возможно  всем,  кто  сейчас читает это неприятно, новогоднее настроение всё-таки, но  у меня его лет с 12 не было.

Я хотела рассказать бабушке (её маме),  о её гражданском браке и о том, что она просто забила на нас с сестренкой, но не могу, я не могу! Это разобьет бабушке сердце.

Я даже хотела покончить с собой, но единственное что держит меня здесь – моя сестренка. Я представила, как она будет не понимать, что происходит?!  Где её сестра?!  И с кем, теперь идти ей  в школу?!  Она перестанет слышать мою играющую  музыку по всему дому и видеть мои разбросанные вещи.  И некому будет уделять ей время на поиграть, и сделать уроки вместе. Хотя, возможно она и забудет обо мне?!  Ладно, я живу для себя.

Комментарий психолога Надежды Табаренцевой:

Грустно читать строки, в которых ребенок вынужден от собственного бессилия, писать, о том:  что значит радоваться на Новый год?!;  Каково это, когда любит и дорожит тобою мама?!;  Хотела  покончить с собой?! Меня радует, что вокруг тебя все-таки есть близкие и родные тебе люди, это бабушка, дедушка и младшая сестренка, которым ты очень важна и дорога. Тебе необходимо преодолеть свое «не  могу» и научиться обращаться к бабушке, дедушке и сестренке с тем, что тебя беспокоит, тревожит, ранит. Просить у них совета, помощи и поддержки. То, что твоя мама, предпочитает вам, своих друзей и подруг, вызывает боль, злость и обиду  одновременно. Но при всем этом, должна тебе сказать, что она тоже имеет право на свою собственную личную жизнь. Просто она обустраивает это,  ориентируясь только на себя, а не на ваши чувства. Ты не можешь повлиять на ее действия и поступки, но ты можешь и имеешь право, открыто говорить ей о том, что тебе не нравится. Попробуй сама повернуться к своей маме лицом и открыто, и искренне с ней поговорить.  «Лучше громко показать, что у тебя внутри, чем тихо обижаться и нести этот груз самостоятельно».

Гипоопека со стороны матери. В настоящий момент, очевидно у матери  свои ценности и приоритеты. Она сняла с себя ответственность, за воспитание своих   детей. А то, что ее ребенок может уйти в девиантное поведение, получить не самую лучшую семейную модель, психологическую травму и попросту испытывать глубокую печаль на протяжении долгого времени, ее не беспокоит. Гипоопека, может нанести немалый урон ребенку, и последствия могут растянуться на долгие годы, будучи уже в зрелом возрасте. Часто бывает, что родитель выбирает для себя эгоистичную позицию и  ведет себя, как ему заблагорассудиться.

«Не надо воспитывать своего ребенка, лучше воспитывайте самого себя, толку будет для семьи больше!»

__________________________________________________           

 

История № 6

МОИ РОДИТЕЛИ ДЛЯ МЕНЯ НЕ АВТОРИТЕТ!

(Перевод с кыргызского языка)

Здравствуйте. Мне 20 лет. Мне надоели мои родители, лучше бы их не было. Потому что они всегда вмешиваются в мою жизнь. Думают, что я дурак и не умею ничего.  Я зарабатываю деньги и покупаю одежду себе, но им это не нравится, хотят, чтобы я одевал старые штаны, старую рубашку, которые уже пятый год ношу, и ещё они думают, раз дома есть лук и макароны, всё больше ничего не нужно покупать из продуктов. Я же зарабатываю и мне самому решать на что я хочу тратить свои деньги. Если дать им волю, то мои родители хотят чтобы я копил свои деньги и покрывал их расходы. Сами они ничего не зарабатывают. Я не могу их слушать.  Отец мой неудачник, а мама вечно жалуется на всё на свете.  Короче мои родители для меня не авторитет. Они оба без высшего образования,  когда им что-то объясняешь, они все наоборот воспринимают.  Лучше бы они общались с людьми, а не со скотиной во дворе. И ещё меня учат чему-то, говорят: человек всего добивается в одном месте. То есть они думают, что я тоже должен остаться с ними и жить как они.  Помогите мне, я не знаю, как поступить? Уехать мне из родительского дома или что мне делать? Если я останусь, то я стану как они.

 

Комментарий психолога – Надежды Табаренцевой:

Чувствую Ваше возмущение и негодование. И оно абсолютно обосновано. Вы достигли половой зрелости. У Вас есть свое мировоззрение и свои планы на жизнь. У Вас свои ценности и приоритеты. Вы хотите для себя другого, нежели Вам навязывается родителями. И Вы имеете полное право выбирать и строить свой жизненный путь, исходя из своих потребностей и желаний.  Родители пытаются управлять (манипулировать) Вами, вызывая чувство вины. Очевидно, эта их стратегия воспитания и дело здесь не в их высшем образовании. Скорее всего,  эту семейную модель они  переняли у своих родителей.  Знаете, Михаил Ломоносов сбежал из  дома отца в возрасте 19 лет (жили они в селе и отец был рыбаком). И пешком ушел в Москву, так как мечтал и хотел для себя не лучшего, а другого. И спустя годы, он стал известным, мировым ученым!

В данной семье наблюдается Гиперопека с минусом. Сын вырос, почувствовал свою силу и стал «бунтарем», который больше не желает выполнять правила, которые ему навязываются родителями. К тому, же родители перестали быть для него «значимыми взрослыми».  То, что они будут вызывать у него, постоянное долженствование им, будет иметь, обратный эффект.  «Бунтарь» будет сопротивляться самыми разными способами. А это, как правило, всегда конфликт, как внутренний, так и внешний. Где проиграют все. Только через принятие потребностей другого члена семьи, без явной дискриминации другого, возможен мирный договор. «Родители! Только через семейные ценности и традиции, которые Вы бережно вкладывали в своего ребенка год за годом,    Вы сможете оказывать влияние на его убеждения, а отсюда и поведение».

_______________________________________________________

 

История № 7

Я ТЕБЯ НЕНАВИЖУ, ОТЕЦ!

Отец!  Хотя не знаю,  как тебя назвать, я тебя никогда не видела. Ты, появился в жизни матери внезапно и так же исчез. Мама тебя нашла!  Но ты не признал меня. Ты потребовал, чтобы она сделала АБОРТ. Слава Богу, мама не такая, как ты, она не убийца, не убийца собственного ребенка. Ты потом женился, хотя знал, что мама тебя не послушала и родила меня. За это, я  ей благодарна, и безмерно люблю!  А тебе и другим представителям мужского пола хочу сказать: «ПОДУМАЙТЕ, ПЕРЕД ТЕМ, КАК ДЕЛАТЬ РЕБЕНКА КОМУ-ТО, ПОТОМУ ЧТО У ВАС ПОТОМ, МОЖЕТ РОДИТЬСЯ РЕБЕНОК, КОТОРЫЙ ВСЕМ СЕРДЦЕМ БУДЕТ ПРОКЛИНАТЬ ВАС И ЖЕЛАТЬ ВАМ СМЕРТИ, МУЧИТЕЛЬНОЙ СМЕРТИ, МЕДЛЕННОЙ И МУЧИТЕЛЬНОЙ СМЕРТИ». Спасибо, что дочитали до конца. Знаете, мне кажется, я не могу полюбить мужчину, боюсь, что могут меня бросить, бросить с ребенком, это самое страшное, что может случиться…. Не хочу, чтобы мой ребенок страдал из-за этого и ненавидел весь белый свет. Он же ни в чем не виноват!

 

Комментарии психолога – Надежды Табаренцевой:

В твоем письме, много наболевшего возмущения, много обиды и страха, но и очень много любви. Да, тебе не повезло с отцом, но зато очень повезло с мамой. Которая несмотря ни на что, подарила тебе жизнь! Она изначально, рассчитывала только на себя, на свои силы и вырастила тебя. Твоя мама — сильная, смелая и ответственная женщина! Я понимаю, как тебе все эти годы, не хватало отца и, как это больно, когда человек, который должен был защищать, поддерживать и оберегать, так легко снял с себя все эти полномочия. Не злись на него. Поверь мне, он сам себе оказал “медвежью услугу”. Он нарушил закон: Юридический, Человеческий и Божий, но прошу тебя, не суди его, пусть это делают те, кому положено.  Не перечеркивай для себя весь мир, из-за одного человека, который тебя разачаровал. Ты родилась и у тебя своя жизненная, женская  программа! Дарить любовь, получать любовь, желать ребенка, растить ребенка, любить ребенка! У тебя есть замечательный пример – это твоя мама!   И знаешь, было-бы для тебя, очень здорово: оставить прошлое в прошлом; не забегать мыслями вперед  и видеть там, унылое будущее, оно тебе не известно; живи в настоящем — “здесь и сейчас”, строй планы, ставь цели. Открывай Мир для себя и открывайся для Мира! Ты есть – и это главное!

В нашей Жизни, очень много примеров, когда женщина вынуждена взять всю ответственность, самостоятельно растить, любить, воспитывать и направлять своего ребенка. И многие справляюся с этим замечательно! И тому есть множество примеров: Анджелина Джоли, Джулия Робертс, Мэрайя Кэри,  Кристина Агилера, Алексей Ягудин, Барак Обама,  Майкл  Тайсон,  Леонардо  Ди Каприо! Как Вы думаете, нуждались ли эти люди, когда были детьми  в папе?! Конечно, да! Для ребенка, самое важное, чтобы в его жизни, был рядом хоть один здравомыслящий,  близкий и родной человек, который его искренне любит. Для ребенка, важна атмосфера в семье, через эти взаимоотноошения он учиться взаимодействовать с другими людьми и миром!

_______________________________________________________

 

История № 8

КАК МНЕ СПАСТИ СЫНА?

Дорогой сын, Ты мой сын и каким бы ты не был, я все равно люблю тебя. Но мне кажется, что я плохая мать, плохая, потому что не могу правильно воспитать тебя. Ты, конечно, хорошо учишься в школе-гимназии, у тебя только “пятерки” и “четверки”. Вечером приходишь из школы и первым делом делаешь уроки, ужинаешь, а потом… Потом тебя уже никто не может оторвать от телефона, от игры. Я не знаю, во что ты там играешь, потому что не хочу влезать в твою личную жизнь, в твое пространство, потому что думаю, что ты уже большой мальчик, тебе ведь уже 13 лет, и ты сам решаешь, что тебе делать, а что нет. И вот так продолжается до 03.00 часов ночи, иногда до 06.00 утра. При этом ты одеваешь наушники и громко разговариваешь со своими онлайн-друзьями, которые по ту сторону тоже увлечены игрой. Таким образом, ты нам еще и мешаешь спать по ночам. Я понимаю, иногда ты мне помогаешь убираться в доме, выносишь мусор, но ты сам никогда не предлагаешь помощи мне, ты просто делаешь то, чего я от тебя временами потребую. И каждый раз, когда я тебе говорю, почему ты играешь все время, ты отвечаешь, “Мама не бойтесь, я не игроман”. И меня, кажется, устраивает такой твой ответ, ведь я тебе доверяю, и я дальше тебе разрешаю играть. Хотя разрешения у меня никто не спрашивает. Сыночек, я люблю тебя. Но в настоящий момент я чувствую себя плохой матерью. Может мне надо наказать тебя, запретить тебе играть в телефон. Но я, к сожалению, не знаю, как правильно мне поступить. Боюсь сделать хуже. Потому что, говорят, если запретишь ребенку играть в мобильные игры, он будет сбегать из дома и ходить в компьютерные клубы. Ты очень хороший, лишних денег никогда не берешь, экономишь. Иногда даже умудряешься накопить для того, чтобы в мой день рождения сделать приятный мне подарок. Но я все равно себя чувствую плохой матерью. Как же мне быть?

 

Комментарии психолога – Надежды Табаренцевой:

Вы написали прекрасное письмо –  своему сыну, в котором подробно описали свои переживания,  беспокойство,  тревогу и страх.  Шалва Амоношвили (профессор гуманной педагогики), именно так и поступал, когда его дети не хотели его ни слышать, ни слушать. У него есть прекрасная книга «Письма к дочери».  Сейчас его дети взрослые и успешные: дочь – филолог, сын – пошел по стопам отца, психолог, социолог. Рано или поздно, каждый родитель сталкивается со ступором в воспитании, когда не знает, как ему поступить?!

Быть принимающей мамой непросто, особенно, когда Вас раздражает чрезмерное увлечение сына,  компьютерными играми. Знаете, иногда родителю полезно вникнуть в игру, посмотреть, чем ребенок в ней, так увлечен. Но, только никакой критики и обесценивания.  Представьте, что Вам сейчас тоже 13 лет, и Вы хотите подружиться с мальчиком, ровесником, который играет в очень интересную игру. У вас появятся новые темы для разговора, искренне интересуйтесь, в чем смысл и стратегия игры. Ребенок через игру учится быстро думать, принимать решения, вырабатывать свою стратегию поведения. Также развивает навык, налаживать контакт, с другими людьми, по ту сторону монитора, т.е. это коммуникация, которая очень важна. Ребенок в игре, испытывает много самых разных эмоций, если он радуется, то порадуйтесь вместе с ним, похвалите его, что он прошел какой-то уровень в игре или победил в «бою». Если печалится или злится, поддержите его словами, обнимите.

Предложите сыну разные варианты проведения досуга: спортивные секции, разные кружки и курсы. Задача заключается в том, чтобы найти интересную для него альтернативу.  В 13 лет, ребенок начинает понемногу дистанцироваться от родителей.  И это нормально. В этом возрасте появляются другие приоритеты, это друзья и он с ними будет хотеть проводить время, нежели с Вами. Но, у Вас всегда есть прекрасная возможность поговорить с сыном, когда он к Вам сам подходит и ищет общения. Это может быть 5 минут, но выключите все свои дела в данное время, повернитесь к нему лицом и покажите ему всем своим видом, что Вы с ним и он самый дорогой! Ловите это золотое время, оно самое продуктивное для передачи  своего мировоззрения, своего жизненного опыта  и своих ценностей! И конечно говорить лучше легко, непринужденно, такой милый  «разговор по душам».

Еще один важный момент, который я выделила.  Вы, несколько раз написали в письме, что   «плохая мать»?! С чего Вы это решили? И по каким параметрам, Вы это определили? Все дело в Вашей установке, убеждениях и ценностях.  Это некий фундамент, на котором человек стоит, держится и от чего отталкивается при принятии своих решений. Ценности у каждого человека индивидуальные и иногда они не совпадают, но это не повод, чтобы злиться  и печалиться. Это хороший момент, чтобы научиться договариваться. Компромисс – это отличное решение, при разности  интересов.

Рекомендую почитать книгу:  “Воспитывать ребенка как? Воспитывать ребенка так!” (автор Юлия Гиппенрейтер).

_________________________________________________________

 

История № 9

Я УСТАЛ ТАК ЖИТЬ!

Мне 22 года, но Я устал жить. Я устал жить в криках и скандалах. Я хочу совсем немного: я хочу простых вещей, хочу уютный дом, салат оливье на Новый год, улыбки и смех за столом, смотреть фильм всем вместе без ссор. Я хочу чувство семьи. Ощущение того что Ты внутри семьи. И уютно. Я хочу, очисться от всего этого дерьма. Я хочу нормально жить, я хочу жить по — человечески. Несмотря ни на что, на то, что она  постоянно орет,  я люблю мою мать, мне кажется, что моя мать, это олицетворение нескольких людей, и несмотря ни на что я пытаюсь найти ей оправдание и не винить ее ни в чем. Порой я испытываю чувство вины перед ней, потому что мне кажется, мое появление усложнило ей жизнь. Я люблю ее двойственной любовью. Я люблю потому, что она меня родила. Я обязан по долгу сына любить ее. Но в то же время ведь я не просил её, меня рожать. Моя мать, наверно токсичная и я сам тоже токсичен, и сама атмосфера дома, где мы живем —  токсична. Но на данный момент я устал участвовать в вечных скандалах, просто физически устал от головной боли, от своих постоянных болезней и вообще устал от всего. Прошу строго не судить ни меня, ни мою мать. Я прошу совета как мне дальше жить и как выйти из этой ситуации, потому — что несмотря на всё я хочу научиться жить по – человечески.

 

Комментарий психолога – Надежды Табаренцевой:

Ваше письмо – это крик Вашей Души. Оно вызывает  печальные чувства  изнутри. Вы мечтаете о вещах таких  теплых, вкусных, уютных и на первый взгляд  таких простых и обыденных, но таких недоступных для Вас. В настоящий момент, Вы ранены внутри и ранимы снаружи.  Несмотря на то, что Вы выросли  среди криков, скандалов, упреков и отвержения, от Вас веет теплом и искренней человечностью. При  всем  при этом, у Вас достаточно мудрости, чтобы оправдать поступки своей матери. Выбросите из своей головы, раз и навсегда: 1) Ваше чувство вины за то, что Вы родились и испортили ей тем самым жизнь; 2) Что должны любить ее несмотря ни на что. Поймите! Не Вы, а Родитель!!! Несет ответственность перед своим ребенком за его безопасность, развитие и по долгу своей родительской службы, обязан окружать свое чадо заботой, любовью и вниманием. Знаете, если цветок в горшке поставить на место, где мало света и тепла, плохо поливать, не подпитывать удобрениями – он будет расти, но при этом чахнуть, в нем будет очень мало жизни. Но стоит только поменять свое отношение к цветку, окружить его заботой и вниманием, поливать с любовью и он вырастет сильным и будет радовать глаз всем окружающим. Вам 22 года, Вы молоды и Ваши мечты и желания сможете успешно воплотить и реализовать в своей личной  семье, куда Вы будете привносить традиции и ценности, которые Вам дороги.  Вам жизненно необходимо, проявить самому заботу о себе и своем здоровье. Наше тело – это индикатор, нашего взаимодействия с внешним миром. И оно Вам говорит: «Мне плохо, мне тревожно, я не чувствую себя в безопасности – помоги мне». Это ответ, на Вашу физическую боль и усталость.

У Вас есть три варианта решения вопроса:

1) Вы просто в ущерб самому себе, смиритесь с этой ситуацией, т.е. «опустите руки»;

2) попробуете изменить ситуацию  в семье, Вы выросли и можете путем переговоров и договоров влиять на атмосферу в семье, т.е. будете сами привносить в свою семью элементы, чтобы улучшить качество жизни;

3) подкопите достаточное количество своих ресурсов физических и материальных, соберете чемодан и сами выпишите себе путевку в Жизнь!

Грустно, когда родители думают, что их ребенок вырастет сам по себе. Человек – единственное существо, которое не выносит депривации (потеря, лишение). Природой заложено, что психофизиологическая программа человека,  нуждается  в присутствии рядом другого человека. В его безусловном принятии, поддержке и одобрении. Человеку важно принадлежать к микро и макро системе. Микро —  это и есть наша семья, с которой все и начинается. Макро – это наше общество, наш социум. Если в семье родители, через свое отношение,  хорошо развивают в ребенке  – доверие к миру, то  это доверие, будучи взрослым, он понесет дальше в Мир!

________________________________________________ 

 

История  № 10

МАМА БОИТСЯ ЗА РЕБЕНКА?!

Мама 36 лет, не выйдя замуж, родила ребенка. Ребенку сейчас 8 лет и мама всегда боится за него и переживает. Не отпускает ни куда и постоянно контролирует. Ребенок практически не играет с другими детьми, так как у мамы нет времени на прогулки с ребенком. Вопрос:

  • Какие могут быть последствия такого отношения матери к ребенку.
  • Как маме, перестать бояться.
  • Мама боится педофилов, страшных людей и маньяков.

 

 Комментарий  психолога – Надежды Табаренцевой:

Думаю, для этой мамы,  ребенок,  стал большой ценностью, а точнее – Драгоценностью!  А, что делают люди с драгоценностями?!  Они их держат или хранят подальше от людских глаз. В  укромном месте, оберегают, охраняют и всегда боятся это потерять. Мама своим таким «оберегающим» поведением, наносит не только себе вред, бесконечно повышает уровень своей тревожности, но и передает, это состояние своему ребенку. Знаете место, где никуда не отпускают и постоянно контролируют – это тюрьма. Получается, мама неосознанно заточила своего ребенка в определенные рамки и каждый свой шаг, ребенок вынужден согласовывать с мамой.  Если маленького ребенка, постоянно держать в манеже, для его же безопасности и сохранности, то он будет отставать в физическом  развитии, а это непременно отложится на интеллекте. А игровая деятельность – это вообще, самый  важный фактор в развитии ребенка, как полноценной личности в будущем. Через игровую деятельность, ребенок открывает для себя Мир. Учиться фантазировать, учиться общаться с другими детьми, отстаивать свои границы, не нарушать чужие, учиться правилам и многим другим полезным для себя вещам. Мама, своей гиперопекой нарушает границы своего ребенка.

Маме, необходимо понять, что ребенку и ей самой, будет полезнее, если она научиться, его СОПРОВОЖДАТЬ  до  совершеннолетия, как опытный телохранитель, который всегда рядом, но при этом действует незаметно, неназойливо.

Ребенка важно обучать технике безопасности! Показывать и рассказывать ему о том, что может ему навредить, нанести большой вред или иметь угрозу для его жизни. Вводить правила, которым ребенок учиться следовать. И каждое правило безопасности, обсуждается в зависимости от его возраста и актуальности опасности. Обучайте его и тренируйте разные навыки, которые будут ему «щитом» в определенные моменты.  И здесь, важно двигаться бережно, чтобы не передать ребенку свои страхи.  А самое лучшее, читайте ему сказки, в них порою столько страшного, опасного и,  как герой справляется со всем этим, там есть и баба-яга, и людоед и другие персонажи, как злые, так и добрые, которые научат Вашего ребенка многим полезным навыкам.

Самой маме, рекомендую взять 1-2 консультации у  психолога, чтобы поисследовать свою  негативную впечатлительность и тревожность. И выработать совместно, более    позитивные и экологичные навыки поведения в воспитании ребенка.

 ___________________________________________________

 

История № 11

У МЕНЯ ТЯЖЕЛЫЕ ОТНОШЕНИЯ С МАМОЙ

Вчера моему старшему сыну исполнилось 18 лет. С мамой не общаюсь с июля месяца, с дня рождения среднего сына. Я не ругалась и не выясняла отношения с ней, просто перестала брать телефон, так как морально было очень тяжело. Ну мама,  встала видимо в позу. Не поздравила меня в августе с 40 — летием.  Я не стала поздравлять её в октябре с днем рождения, так как было очень обидно и за не поздравление меня, и за испорченный благодаря ей день рождения среднего. И вот вчера,  мне сестры сказали, что она собирается прийти поздравить сына. Все ждут, за стол не садятся, звонок в дверь, сын открыл. Бабушка вручила внуку конверт, развернулась и ушла. Трое младших детей: сын 9 лет, дочка 4 года и племянница 4-х лет, выбежали на улицу, звали её, просили остаться, но нет, когда «тараканы в голове танцуют джигу», что нам на просьбы детей. Что это было?! Попытка показать, как она обижена, попытка высказать свое Фе… Не знаю. За детей обидно, это не первый раз, когда она так себя ведёт, может в автобусе сделать вид, что не видит нас. Но,  после этих месяцев не общения мне стало легче, прекратился этот диалог с ней в голове, я не думаю и не вспоминаю, не вздрагиваю от звонков телефона. И вот вчера опять, плюнула в душу и мне и детям.

 

Комментарий психолога – Надежды Табаренцевой:

Грустно читать Вашу историю. Столько лет,  у вас с мамой идет  неразрешенный внутренний  конфликт, который возможно стал формироваться, когда Вы еще сами были ребенком. Печально, что  уже Ваши дети, становятся  не только свидетелями этого действа, но и его участниками. Вы с мамой в чем-то схожи по поведению. Она не поздравила Вас с днем рождения, Вы ответили ей той же монетой. Все это напоминает игру в шахматы, сидят два  человека друг напротив друга, не первый раз играют, многое знают, могут даже перекинуться парой фраз.   Делают разные ходы, но при этом у каждого своя «мутная»  стратегия в голове, и каждый хочет выиграть.

 Наблюдаю,  у Вас с мамой   симбиоз, т.е.  Вы  от нее не отделились. «Пуповину», которая вас связывала не видно, но она  думаю,  существует до сих пор.  Поэтому Вы испытываете временами, такую длительную внутри себя  злость, обиду и печаль на нее.  Вам необходимо уже самой  или с психологом эту тему прорабатывать. 

Поступки Вашей мамы, очень схожи на поведение обиженного ребенка. А вот на что, она так раздражается и обижается Вам лучше знать. И в чем, она по Вашему нуждается, в удовлетворении какой потребности?! Чего ей,  не достает?! Что она Вам пытается демонстрировать через свои действия и поступки?!

Вы сами,  обрываете со своей мамой диалог, который Вам обеим необходим. Имею в виду, что это Вы перестали отвечать на ее звонки. Зачем это Вам? Что такое поведение дает Вам полезного? Иногда бывает очень ресурсно  выйти за рамки отношений Мама – Дочь и попробовать поговорить с роли Женщина – Женщина. Вы обе Женщины, вы обе Матери и вы обе больно ранитесь от того, что между вами происходит.  Вы с каждым годом становитесь мудрее, а Ваша мама с каждым годом становиться старше и ранимее.  В народе  говорят: «Что малый, что старый» и поведение Вашей мамы, этому  подтверждение.   У каждого человека, есть код доступа к его сердцу, к его душе.  Я Вам искренне желаю, пробовать разные комбинации, чтобы все-таки открыть дверь, которая называется — компромисс.

Взрослые! Важно научиться, ситуации с близкими людьми сразу прояснять по мере того, как они имеют место быть. Будьте бережными исследователями и тактичными следователями. Вы тем самым, избавите себя от разного рода фантазий на обдумывание и придумывание всевозможных вариантов того, что двигало человеком в тот момент.

https://home-task.com/sochinenie-na-temu-vechnyj-konflikt-roditelej-i-detej-v-poiskax-kompromissa/

http://psyznaiyka.net/conf-rechenie.html?id=11

_____________________________________________________________

 

История № 12

МЫ С СЫНОМ ЧАСТО СПОРИМ И РУГАЕМСЯ

Я воспитываю самостоятельно двоих детей, дочери 11 лет и сыну 9 лет, он учиться в 3 классе.  Ему нравится рисовать, лепить,  у него творческое мышление.  Раньше занимался дзюдо, потом бросил, сейчас увлекся плаваньем.  У меня с сыном, всегда были близкие и доверительные отношения.  Мы разговариваем с ним на разные темы, но в последнее время, постоянно идут разногласия, мы ругаемся и часто спорим.   Сын, меня провоцирует,  и я порою не могу сдержаться, начинаю кричать, либо объясняю что-то на повышенном  тоне.   Оскорбительные слова сами слетают с моих губ, хочется его толкнуть, ударить, чтобы лучше понимал, как мне непросто обеспечивать нашу семью и деньги с неба, мне не сыпятся. Его отец ушел из семьи, когда ему было полтора года и все это время, мне приходится много работать, чтобы мои дети ни в чем не нуждались.  У   сына дальнозоркость и он носит очки, а год назад у него стал косить один глаз. Я сначала беспокоилась по этому поводу, но сын, переводит все на юмор и ведет себя достаточно спокойно. Недавно произошел случай, который меня просто взбесил и вывел из себя. Сын, собирает коллекцию бейблейдов. У него есть свои деньги, так как за хорошие отметки в школе, я его материально премирую. И он покупает игрушку и себе, и  своему  другу, а мне при этом говорит,  что  нашел ее на улице. Я не понимаю, почему он нагло врет, глядя мне в лицо.  Чего ему не хватает, я и так ему многое покупаю, хочу, чтобы у него было счастливое детство.

 

Комментарий психолога – Надежды Табаренцевой:

Ваш сын растет и понемногу начинает взрослеть. Он пытается претендовать на некую самостоятельность, как в своих решениях,  так и в действиях.  Понимаю Ваше беспокойство, что он не согласовал с Вами, на что он потратит свои деньги. Думаю, поэтому он и не сказал, так как возможно предвидел Вашу реакцию. А обманывает, потому-что просто испугался. Любой конфликт, всегда неприятен, поэтому он старался, как мог, его избежать. Но, Вы только на миг представьте, как гордо чувствовал себя Ваш сын, когда смог сам купить другу игрушку. Если Вы спросите у него, почему он это сделал?! Для чего?! То узнаете о личной потребности своего сына  и возможно увидите его новое приобретенное качество.

Знаете, когда дети растут, они всегда удивляют взрослых. Первые гуления, первые шаги, первые слова, первые смешные реплики! И если в детстве, мы этому умиляемся и восхищаемся, то ближе к 10 годам и позже, мы начинаем этому возмущаться и гневаться. Нам не всегда по нраву эти первые шаги, в этом определенном возрасте. Чтобы сохранить доверительные отношения с ребенком, родителю необходимо  все время,  удерживать баланс,  используя  все свое равновесие. Это, как кататься на серфинге, необходимо сохранять внутреннее эмоциональное спокойствие, для хорошей работы мышления и все время маневрировать, чтобы не упасть в холодную воду. А теперь, представьте, что на этой доске, Вы стоите со своим маленьким ребенком, который Вас во всем слушается. Но, скоро он почувствует в себе достаточное количество уверенности и силы, чтобы самостоятельно плыть на своей доске и вы будете уже попутчиками на волнах, а хорошими или не очень – это зависит уже от Вас.

Родители! Встречайте своего ребенка, в любом его возрасте, как будто впервые его увидели. Как тогда, много лет назад, когда впервые взяли его на руки с трепетом, с осторожностью, с восхищением, с Любовью!

 ______________________________________________